Fremdgehen in der Partnerschaft

In meiner Praxis lerne ich viele Paare kennen, von denen der eine fremdgegangen ist. In den Paargesprächen kommen immer wieder die gleichen Fragen auf. Schauen wir uns diese an.

Frauen lernen in ihrer Kindheit, ihren Selbstwert von der Anerkennung durch andere, insbesondere durch den Vater abhängig zu machen. Durch die Affäre sehen sie sich als Frau und Mensch in Frage gestellt. Sie reagieren empfindlicher auf Kritik und Ablehnung durch den Partner.

• weil der Seitensprung für sie keine emotionale Bedeutung hat
• weil sie Angst vor der Reaktion ihres Partners haben: Wut, Vorwürfe, Eifersucht
• weil in ihren Augen ein sexuelles Abenteuer die Partnerschaft nicht in Frage stellt
• weil die Partnerin für sie wegen ganz anderer Qualitäten interessant ist (Sicherheit, Geborgenheit, Versorgung der Kinder, gemeinsame Ziele, ...)

Wir neigen dazu, an Gewohnheiten festzuhalten und kämpfen darum, im Gleichgewicht zu bleiben. Zu erkennen, dass der Partner fremd geht, bedeutet, dass das Leben aus dem Gleichgewicht gerät.

Wenn der Partner fremdgeht, bedeutet das, dass Konflikte und Veränderungen auf einen zukommen, dass unangenehme Gefühle wie Schmerz und Wut auftreten, dass die Umwelt möglicherweise Konsequenzen erwartet und Druck ausübt. Deshalb zieht man es vor, zu verleugnen (ist jedoch meist ein unbewusster Prozess). Man wiegt sich in Sicherheit.

Dann sollten Sie offen mit Ihrem Partner darüber sprechen, da

• es Ihnen höchstwahrscheinlich nicht gelingen wird, Ihre Enttäuschung und Wut zu verbergen und Sie evtl. sonst Anspielungen machen oder die Wut indirekt ausdrücken
• Sie nur Mutmaßungen anstellen können, weshalb Ihr Partner sich eine Geliebte genommen hat, und deshalb auch nicht unbedingt das verändern können, was er sich von Ihnen wünscht
• das Fremdgehen über längere Zeit eine fundamentale Bedrohung für die Beziehung darstellt
• Ihr Partner wahrscheinlich unter Schuldgefühlen leidet und vermutlich erlöst ist, wenn die Wahrheit an den Tag kommt
• durch das Aussprechen wieder mehr Nähe in der Beziehung geschaffen werden kann
• Sie sich sonst wie er verhalten und Konflikte heimlich austragen.

Nach dem Seitensprung wieder vertrauen und das Fremdgehen verzeihen sind jedoch die Voraussetzung, dass man als Paar die Partnerschaft wieder auf eine solide Basis stellen kann. Für einen Neustart nach einem Seitensprung kann eine Paartherapie hilfreich sein.

Affären müssen nicht unbedingt ein Symptom einer schlecht funktionierenden Partnerschaft sein. Hinter einem Liebesabenteuer können sich auch Ursachen, die in einer einzelnen Person liegen, verbergen: Beispielsweise ein größeres Bedürfnis nach Sex, Suche nach Bestätigung, Angst vor Nähe.

Fremdgehen weist häufig darauf hin, dass

• Frau sich nach Liebe sehnt, glaubt, mehr zu geben, als zu bekommen
• Frau/Mann sich begehrt fühlen will
• Frau/Mann sexuell unzufrieden ist
• man sich am Partner rächen will

Fremdgehen weist häufig darauf hin, dass die Frau sich nach Liebe sehnt, es Partnerschaftsprobleme gibt, sie sich begehrt fühlen will, sie sexuell unzufrieden ist oder sich am Partner rächen will. Auch ganz normale "Abnutzungsprobleme", alles wird zur Routine kann zum Fremdgehen verleiten. Neugierde und Erkundung der Sexualität sind weitere Motive für ein Verhältnis.

Auch wenn das Thema Aids in den Medien nicht mehr so häufig auftaucht, Aids ist immer noch ein Thema. Die Gefahr, sich bei einem Seitensprung anzustecken, ist groß. Deshalb: nach einer Affäre unbedingt einen Aids-Test machen lassen.

Es gibt keine "sicheren" Anzeichen für einen Seitensprung. Mögliche Hinweise bei Ihrem Partner auf ein Fremdgehen können sein:

• er ist besonders freundlich, bemüht oder großzügig
• er wünscht neue sexuelle Praktiken oder sein sexuelles Verlangen lässt nach
• Überstunden
• er telefoniert heimlich oder legt auf, wenn sie/er dazu kommt
• er hat einen neuen Kleidungsstil
• er ist muffelig und ausweichend
• er hat völlig neue Interessen, Hobbys
• er ist vorwurfsvoll und kritisierend
• Sie können ihm nichts mehr recht machen
• er weicht Blickkontakt aus
• er wirft gemeinsame Regeln über den Haufen
• er trifft sich häufiger mit Freunden/Freundinnen

Bei den meisten Menschen, insbesondere Männern, führt die Beichte einer Affäre zu einer tiefen Verunsicherung und Kränkung. Sie fühlen sich in ihrem Stolz gekränkt und bekommen starke Minderwertigkeitsgefühle oder Aggressionen. Die Beichte macht mehr kaputt, als sie hilft. Es gibt endlose Diskussionen über die Untreue und das Vertrauen ist gestört.

In meinen Augen ist die Beichte eines Seitensprungs nur sinnvoll, wenn die Partnerschaft hierdurch ernsthaft bedroht ist.

D.h. wenn sich daraus eine länger andauernde Geliebtenposition ergibt und man sich immer weiter vom Partner entfernt. Dann muss der Partner die Chance haben, für die Beziehung zu kämpfen, und muss wissen, was dem Fremdgehenden in der Partnerschaft fehlt.

Der, der fremdgegangen ist, sollte den Seitensprung zum Anlass nehmen und Bilanz ziehen: Fehlt mir etwas in der Partnerschaft, so dass ich mich auf einen Seitensprung eingelassen habe? Wenn ja, was konkret? Darüber sollte er/sie dann mit dem Partner sprechen.

Der/diejenige sollte sich nicht mit Schuldgefühlen geiseln, denn damit kann man nichts ungeschehen machen. Selbst wenn man seinem Partner Treue versprochen hat, ist es menschlich, schwach zu werden.

Er/Sie sollte alles, was dem Partner verdächtig vorkommen könnte, vernichten. Wenn er bemerken sollte, dass er/sie ihn betrogen hat und es ihm nicht mitgeteilt hat, ist die Verletzung noch größer. Er/sie sollte sich daran erinnern, dass er/sie aufgrund neuer Erfahrungen auch die Partnerschaft neu beleben kann, evtl, neue sexuelle Praktiken einbringen kann oder einfach positiver gestimmt ist.

Wenn ihm/ihr die Partnerschaft wichtig ist, sollte er/sie sich nicht in Phantasien ergehen, wie schön es mit dem/der "Geliebten" wäre. Dadurch entfernt er/sie sich vom Partner. Wenn aus dem einmaligen Seitensprung eine Liebesbeziehung wird, dann sollte er/sie mit dem Partner darüber sprechen.